> Перейти на ГЛАВНУЮ Иметь эмоциональные опоры в себеОпубликовано: 3.3.2018
Вот это момент, о котором я раньше вообще не задумывалась, очередное слепое пятно.
Что есть такая вещь, как эмоциональные опоры в самой себе. Опираться на себя не только материально, но и внутренне, эмоционально. Быть и мамой самой себе, и подружкой, и поддержкой, и всем на свете.
Это нормальная вещь — постепенное взросление уже взрослого человека. Здорово, если кто-то (типа Эволюции) может рассказать обо всем этом пораньше, чем наделаешь себе проблем.
Бывали периоды раньше, когда я сильно «присаживалась» на уши подруг, потому что не только не справлялась сама эмоционально, но еще и не понимала, не осознавала, что ДОЛЖНА справляться со всем САМА.
Что происходит — все мы довольно сильно подвержены слиянию с теми, кто нам нравится, кому мы нравимся, кого мы посчитали за родного, за «мамочку», да весь мир — мамочка, когда люди выставляют свою жизнь в соцсетях, например.
Это инфантилизм, эгоцентризм, плохие границы, плохой локус контроля, неразвитые опоры — все вместе.
Нет, конечно, можно просто быть открытым и, например, осознанно использовать это для формирования бренда в сети, или просто так веселее жить.
Но иногда это переходит грань адекватности.
Особенно, если действительно случилась какая-то не простая ситуация, и другой был достаточно отзывчив, мы прицепляемся к нему и назначаем его человеком, который должен знать каждую мелочь про эту волнующую нас ситуацию. Прилепляемся паразитом, тянем эмоциональную опору, поддержку из других людей, пока им не надоест. А ведь это мешает быстрее начать действовать, нащупать силу в себе, начать что-то менять, если речь про ситуацию, которая не нравится. В той же аддикции люди легко могут застревать на годы, даже десятки лет.
Сливаешься — и все, в ситуации, где не хватает емкости, понеслось, все знакомые — мамочки тебе, все должны все знать и поддержать, разделить печаль, если случилось что-то плохое или разделить твою радость, восхититься, посмаковать с тобой подробности, если хорошее. И главное — подразумевается, что все должны взглянуть на ситуацию так же, поддержать, понять, разделить.
Еще тут можно легко в неадеквате перейти грань и стать липким, это — опасный момент. У друга у самого тяжелая ситуация, а мы все о себе любимом во всех деталях, эмпатии ноль.
А если кому-то может быть неприятно от такой излишней откровенности или липкости — это не замечается, отметается.
Или мужа замучить каждой ерундой, на все ему жаловаться, про любую радость рассказывать, обо всем он должен знать, все разделить, желательно посочувствовать и помочь. Если не посочувствовал, надо в прямом смысле достучаться, чтобы сделал это.
Марина Комиссарова (Эволюция) как-то сравнивала это с тем, как дети несут маме содержание своего горшка, потому что мама любит по умолчанию все, что производит ее ребенок и все готова разделить, всему восхититься, каждой мелочи. У детей не возникает мысли, что может быть иначе.
У мужчин гораздо лучше с этим, женщины сильнее и быстрее сливаются обычно.
В общем, сейчас каждый раз спрашиваю — точно ли подруги или соцсети (более широкая общественность) должны сейчас быть мне мамочкой и знать о том, что со мной сейчас происходит (даже если это что-то очень важное, волнующее и интересное для меня)? От 70-80% информации я их избавляю теперь )
Беднее эмоциями моя жизнь точно не стала, наоборот приятнее ощущать себя сильнее, автономнее, менее привязанной к другим.
Лучше Эволюции тут никто не расскажет четко про все-все нюансы и моменты. Подобрала ее посты в тему.
Про опоры на себя:
«Маленькие лялечки»«Дырявые границы и нелюбовь к себе»
Про ресурсы (наши опоры):
Про 12 ресурсов«Ресурсы личности»
Про «бооль»:«Горшочек, не вари»«Про боль»
Про липкость:
«Три степени липкости»«Липкие люди»«Баги липких людей»
Еще:
«Стать собой»«Смирение»«Уважение себя»«О любви к себе»
Вот из статьи «Маленькие лялечки», например:
«опираться на других надо в самом крайнем случае (форс-мажор) и только когда тебя зовут опереться. Постоянно искать в других опору и выпрашивать ее — путь в яму.»
«Невозможно развить ни одной внутренней опоры, пока ты рассчитываешь на внешнюю! Либо ты опираешься на чужое плечо, либо на свою ногу. Да, если нога слишком слабая, приходится опереться на чужое плечо. »
«Женщины из-за «священного права на инфантилизм» почти не умеют справляться с зависимостью (женский алкоголизм почти не излечим из-за слабости эмоционально-волевой сферы женщин). Они не могут справиться с минусом, как только он вырастает до каких-то относительно высоких значений. Маленький минус женщина еще может кое-как придушить, а большой минус — нет или очень долго.
Ей больно, но она не хочет отвлекаться, она не хочет смириться и переключиться на другие дела усилием воли, она ничего этого не умеет, она даже не знает, в каком месте ее воля, она снова и снова взбалтывает свою бутылочку скорби и выплескивает на всех, кто пока остается с ней рядом.
Вскоре с ней рядом никого не остается, но и тогда она не хочет отвлекаться, она не умеет сама справляться со своей болью, как учат мальчиков еще в детстве (не все хорошо обучаются, но начальные навыки есть у большинства), она хочет нести свою боль в мир.
Она идет к психологу на последние деньги, когда вокруг не остается подружек, согласных слушать ее хрень боль. Ей так хочется выговориться, что она согласна платить и, конечно, рассчитывает купить за деньги одобрение и поддержку.»
«Как повзрослеть лялечке?
Для этого надо перестать голосить над своей любовной бедой и нестись с этим в мир как курица несет свое золотое яйцо. Надо почувствовать опору внутри себя и попытаться отвлечься от боли на какую-то полезную деятельность.
Внутри опоры нет, но ее надо нащупать, а для начала просто представить. И начинать на нее опираться. На себя! На свое самоуважение, на свои силы.
И тогда сил станет больше, и опора внутренняя появится, а потом окрепнет.
Формирование личности потому и чудесно, что навык возникает там, куда вы обращаете усилия, нейронные цепи возникают почти из ничего в том месте мозга, где начинается активное кровообращение, когда вы напрягаете этот отдел, то есть стараетесь что-то делать.
Отвлечься от проблемы, которая вне локуса контроля, надо, а не залипать на ней.
Заняться чем-то, что в твоих силах, а не растворяться в страданиях по тому, на что вы не можете влиять (а если можете, не страдать, а делать).
Надо прервать цикл слияния, круг зависимости, а не оставаться там, вновь и вновь проговаривая с кем-то одни и те же переживания.
Это знает любой почти мужчина, никто из мужчин не думает, что надо подольше и побольше голосить и всем жаловаться, тогда будет легче. Хотя мужчины часто думают, что надо выпить побольше, чтобы успокоиться, опираются на алкоголь или бегут от проблем в виртуальные игры. Но хотя бы жаловаться не любят и то уже какой-то хлеб.»
Из статьи по ссылке выше — «Ресурсы личности»:
«Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость при сохранении целостности личности.»
«В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии, она не способна обходиться без поддержки близких и ради этой поддержки готова на отказ от себя, она страдает от одиночества и стремится сбежать от той пустоты, которую обнаруживает в себе каждый раз, когда возникла какая-то проблема или просто появилась тревога.
Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления.»
Из статьи «Смирение»:
«Постоянное недовольство тем, как несправедливо устроен мир, не только потребляет энергию и направляет ее в деструктивное русло, но еще и мешает адаптироваться к реальному устройству мира. Адаптироваться = развивать реальные опоры.»
«Что мешает нормальному смирению?
Главное — это привычка опираться на других, все тот же инфантилизм, убежденность человека в том, что за него кто-то несет ответственность, ему должны, находятся в его распоряжении как няньки. Инфантилизм — привычка быть маленьким. От этой привычки можно и нужно отказываться.
Любое нытье и проклятие и длительные сожаления о чем-то, чего вы не можете поменять, основаны на обращении человека к чему-то или кому-то, кто должен прийти к нему на помощь. Опора на себя появляется тут же, едва человека соглашается, что опираться он должен на себя, что это его задача, что нянек и слуг в этом мире у него нет. Это и есть ПРАВКА ЛОКУСА. Он — свой хозяин и свой же слуга, свой опекун и покровитель, своя мама и свой папа. Больше некому.»
«Смиритесь с объективной реальностью, с ограниченностью своих сил и направьте все свои усилия в конструктивное русло, то есть туда, где вы действительно можете САМИ на что-то влиять, что-то менять, чем-то заниматься. Ваша территория будет расти и постепенно вы получите рычаги влияния и там, где их не было, вы станете сильней. Не ждите помощи и поддержки извне. Скорее всего поддержка сама придет, мир отзывчив, и мир людей и мир природы довольно отзывчивы, но ждать этой поддержки — это оказываться в роли маленького требовательного тирана, которому все должны, и терять свою энергию на бесполезные притязания. Это самая плохая личностная конструкция, она приводит к истощению жизненных сил.»
Из статьи «Уважение себя»:
«Самоуважение — это тот самый центр личности, стержень ваш, главная опора на себя.
Без самоуважения все ваши ресурсы остаются, по сути, внешними, не прокачиваются, а если даже прокачиваются немного, вам все равно до конца не принадлежат, потому что нет той основы, на которой это все крепится. Без самоуважения вы отдаете энергию, сливаете себя, и делаете это совершенно неосознанно, безвольно, подчиняясь чужой воле.»
Из статьи «О любви к себе»:
«Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.»
«Не привыкли опираться на себя, не знают, что такое «взять себя в руки» и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее — извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.»
Из статьи «Стать собой»:
Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?
1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить.
2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой — свой локус контроля.
3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ — это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.
4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен.
5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.
Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике.
| 